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Ela não fica um mês sem ver a mãe,como você trabalha de sábado tem o álibi perfeito.Leva ela pra rodoviária ,beijo de despedida,tchauzinho da janela e…você vai ter o final de semana pra você…exercer a sua masculinidade,sair com os amigos,não lavar a mão depois de fazer xixi,peidar no quarto,arrotar vendo TV,dormir pelado,só comer delivery ,beber refrigerante no gargalo,ficar mexendo nos pêlos do saco e principalmente ,o melhor…comprar pela internet ítens masculinos de primeira necessidade:

O cooler do 48 latinhas que ela diz que não cabe na lavanderia,a adega que vai ficar entravando a sua sala,o Kit de churrasco que você vai usar um dia quando tiver o bendito do terraço gourmet, a  chopeira manual que é bem menos prática que aquele barrilzinho da heineken e o supra sumo o ítem de maior utilidade..a desejada máquina de gelo que vai te livrar para sempre de ficar carregando aquele pacote pingante toda vez que você  quiser gelar a sua cervejinha.Quando ela chegar no final do domingo o estrago está feito ,as compras confirmadas e não tem nada que ela possa fazer.Você dá aquele tapa no apartamento,que nessa altura tá um lixo só,mas dá um tapa do seu jeito,aquele pano passado pela metade da sala mau varrida,o louça lavada meio que engordurada ,o lixo que você esqueceu de botar pra fora no horário certo acumulado na lavanderia e você com aquela certeza que deu o seu melhor…esperando que ela não repare,mas ela repara,fala que a casa tá fedida,te xinga um pouquinho,mas tá morrendo de saudade,dá risada das suas compras,diz que você não cresce mesmo e que não vai mais te deixar sozinho,e você fica todo feliz,pois se é bom ter um final de semana de macho,é melhor ainda quando ela está de volta.

Você se acha o fodedor…tem um pau,não Tem o PAU,tamanho legal,impressiona a mulherada,Nunca teve medo de uma bucetinha,sempre as encarou de frente,chupa com vontade,sem preguiça,não goza antes do tempo,qualquer esfregadinha você já fica de PAU(COM LETRA MAIUSCULA) DURO,nunca deixou mulher nenhuma na mão,das feias as gostosas,das gordinhas as sem peito.Enfim,você fode bem pra caramba e como todo bom bucetólogo você sempre sabe quando uma mulher tá gozando.Bem ,é o que você acha…No meio da conversa da uma risadinha safada  e diz que ela não te engana..E ela com a cara mais cínica do mundo,calma,até terna,põe a mãozinha no seu ombro e diz pra não você ficar chateado…aí uma sirene começa a tocar na sua cabeça…nunca um elogio começa com: não é pra você ficar chateado,e você inocente tava esperando um elogio ,mas de repente  vem bomba e ela diz: QUE JÁ fingiu COM VOCÊ…primeiro você perde o chão..fica com aquele olhar vidrado de quem não entendeu direito,como assim?Quando ?Como ?Quantas vezes?E a pergunta que não quer calar: PORQUE?

Todo o seu treinamento de anos te abandona,ela quer encerar o assunto,mas você tem que saber os detalhes.Ela diz que foi só uma vez,você já se sente melhor,mas mesmo assim continua desconfiado,ela te lembra de quando ela tava mais gordinha,sei lá uns trezentos gramas e você nem se tocou que teve uma fase do relacionamento que ela tava “gorda”.Ela disse que tava meio sem vontade mas que não quis me deixar na mão que você ficou lá chupando ela horas  com caimbrãs na língua,dor no pescoço ,queixo todo babado,achando que tava arrasando aí ela decidiu terminar com o seu sofrimento e…fingiu..tão bem que até as contraçõezinhas da vagina ela fez.E você se pergunta porque ela não avisou antes?Assim você manteria o seu maxilar e sua dignidade de bom fodedor intactas.Ela diz que sim , você é O fodedor(ufa), que você tem  PAU de MEL  e  que depois disso ela decidiu que  não precisa fingir,quando não quer é só falar não e pronto e o seu ego (e PAU)é  grande o suficiente para levar isso numa boa.

Bem-vindo ao Seu Blog na NET. Esse é o seu primeiro post. Edite-o ou exclua-o, e aí comece a brincadeira!

Primeiro..mulher não corta cabelo…mulher faz sei lá: escova tailandesa…banho japonês…unha francesinha…depilação cavada…dedão com ceratina…sobrancelha indiana..é  praticamente a ONU no salão,e isso leva quinze minutos?Não,leva trezentas horas.E SEMPRE vai ter o dia que ela tá com raiva de você,quer te torturar,quer estragar seu sábado e ela ,obriga você a ir pro salão.Primeiro: Só tem Caras e Quem pra ler,aí você sabe que não dá,tem que ficar vendo foto,e pra ver foto,você quer ver da Playboy,mas em salão não tem,se tiver é uma velha da  Hortênsia da era do pré-potoshop que a mulherada comprou só pra ficar falando mal depois.Aí em salão mais cabeça tem uma Vejas de 2004 ,mas você não consegue ler.porque elas não param de falar,mas elas não desenvolvem um assunto,são cinco ,seis assuntos ao mesmo tempo,você fica meio tonto.Elas falam como se você não estivesse lá,mas você pesca alguma coisa :falam mal do marido,falam de regime,falam mal de você ,riem,falam da novela,do casamento da fulana,que a sicrana se separou,e você lá na Veja de 2004.Você desiste e tenta ver TV,que fica sempre ligada,mas sem som,porque afinal,pro que som?,se tem o falatório ambiente?Tá passando futebol?Não tá passando Vale a Pena Ver de Novo.Porra,se já passou uma vez,NÂO VALE A PENA VER DE NOVO..Você tenta ser discreto,vai lá todo malandro,usa do seu charme e muda de canal:O Salão pára,porque elas não sei como estão prestando atenção,é o capítulo preferido da desgraçada que tá fazendo luzes(que é uma coisa que eu não entendo,a mulher paga sei lá quanto pra ficar com o cabelo com três tons de amarelo ) e todas elas acham que :VALE A PENA VER DE NOVO.Você tá lá ,vencido,cansado,zumbido nos ouvidos,mas aí sua mulher chega,mais linda do que nunca e você todo generoso e incauto pensa:poxa valeu a pena,ela tá linda.Saí todo animado,cheio e beijos e carinhos,mas ela não deixa você encostar nela,não pode desmanchar o cabelo,afinal vai ter o batizado do sobrinho do tio da cachorro,daquela prima casada com um mafioso dela ,que fica bebendo e te olhando com cara de tarada e você com medo que seu carro exploda na saída.Saí do salão de tortura,deixa trezentão,fica cismado porque acha que eles cobraram o prosseco rosé quente que você tomou todo animado porque achou que ia ter mais de uma taça e que ia dar pra você ficar bêbado,leva ela pra casa,põe a calça social que ela acha que fica linda em você mas que não dá pra você comer muito porque ela aperta a sua barriga e abrir a calça na casa da tarada da prima fica fora de questão,afinal qualquer sinal pode ser mal interpretado,então resumindo você vai comer pouc0 mas mesmo assim vai ficar com vontade de  peidar porque calça apertada te dá gazes,mas não pode porque tem sempre um tio chato dela que quer ficar falando de ações com você .Nisso o sábado acabou,você não tá nem bêbado .Mas pelo menos nessa dia quando você chega em casa  não tem choro,ela sabe que o sabe-se lá o que ela fez no cabelo vai desmanchar na cama.

Você como homem que é tenta todo dia,ela como mulher só libera seguindo algumas regras:Ela não pode estar com fome,ela sempre toma banho antes,nem que seja uma duchinha,você tem que dar uma higienizada nele  e ela não se excita assim de prima,tem que ficar analisando o dia inteiro.Bem vencidas essas etapas você tá todo feliz,afinal: É HOJE! Mas antes ela vê novela,liga pra mãe,entra no facebook e você lá..o cara que acorda seis da manhã,trabalha até as seis da tarde,já com sono,mas heróico,não quer deixar a peteca cair.Ela aparece ,toda cheirosa,gostosa,às DUAS DA MANHÂ.Você sei lá,tá com tesão mas já pensa em resolver tudo em quinze minutos,cinco anos de relacionamento,vocês já se conhecem você todo galante faz ela gozar em dez minutos…ela faz já começa a fazer aquela cara de cansadinha que você tem vontade de socar…você entra em desespero..pensa e eu?Mais que depressa monta por cima começa a fazer gostoso,afinal você tá arrasando,se esmera em movimentos circulares e quando você menos espera ,ela tá lá,cochilando.Você se amaldiçoa por ter feito ela gozar primeiro ,dá uns tapinhas na cara dela pra ela acordar,ela volta do cochilinho com cara de safada,te fala umas sacanagens e cochila de novo,você desiste e goza.Nisso já são Duas e vinte e cinco,ela tá no sétimo sono e você dorme sem tomar banho só pra se vingar dela.

Cara..vamos falar a verdade…que cara gosta de sair pra dançar…meu..um jantarzinho..legal..um cineminha..poxa tranquilo…aí você vai pra casa transa gostoso ,dorme,descansa,mas não ela quer SAIR PRA DANÇAR.Isso significa que primeiro,ela vai sair pra arrasar,toda gostosa,então você sabe que não pode nem ir no banheiro sossegado porque tem sempre um babaca que vai chegar nela,óbvio,ela não dá bola,mas você como macho alfa ,vai ter que olhar  feio ,encarar o cara,marcar território,aí a cervejinha vai pro brejo,porque não dá pra você ficar indo fazer xixi toda hora.Voltando ao ínicio,ela escolhe um lugar que toca sei lá, rock old schooll para você ficar todo animado com a sua guitarra imaginária?Não,ela quer o lugar que toca sei lá trance vance byttty music,tem uma fila enorme,a tonta que fica na porta,isso tem uma tonta que fica na porta dizendo quem entra naquela desgraça ou não, te olhameio vesga com cara de ,acabei de vomitar o meu jantar no banheiro e cobra 150,00 reais pra você entrar,ela claro,entra de graça.Mas você macho que é tá cagando pra hostess ou tonta que fica na porta , porque sabe que o pior é o que te espera lá dentro.Você decide tomar um uisquinho,prá te manter alerta e sem vontade de fazer xixi,a dose custa uns 30,00 ,mas você tem que  desencanar,porque,repito,e nisso eu vou insistir o pior está por vir: Você VAI TER QUE DANÇAR…Ela chega toda sexy ,você mexe os braços parecendo um boneco de Olinda,afinal a girada básica é sempre coringa e você tá nessa desde os anos 90,ela vem toda sexy ,cola a bunda em você,porra aí você fica de pau duro e ainda,fazendo o boneco de Olinda,agora meio torto,com a girada prejudicada,porque você tá excitado e só pensa em sair dali.Ela vai embora?Não,afinal vocês acabaram de chegar,as amigas dela estão lá e ela quer o quê?DANÇAR.Três horas depois,você já tá com o famoso priapismo,vocês vão pro banheiro,porque finalmente ela aceitou fazer uma sacanagem,e merda ,a fila tá enorme,com um segurança escroto na porta,que tá lá,policia da diversão,dizendo que só dá pra entrar um por vez…Aí ela já tá meio bêbada,tarada,entra no banheiro,saí com a calcinha na mão,te dá,seu pau explodindo…ela diz que quer ir pra casa…na carro altas sacanagens,a noite promete,vocês chegam em casa ,tarados,ela tira a roupa e vai…vomitar no banheiro.Puta que o pariu,você tarado que tá…meu… não tá nem aí,fala pra ela vir vomitada mesmo,escova o dente dá uma lavadinha no rosto e vem.Ela infelizmente ,está meio burra,vai tomar banho a trava no banheiro.Você fica lá,pau na mão ,leva ela pra cama,desmaiada e até passa pela sua cabeça,bem quem é homem sabe do que eu tô falando..no final você termina batendo uma punheta no banheiro.com aquela música desgraçada na cabeça,ainda fazendo o boneco de Olinda.

Você chega em casa,ela está com uma mini camisola ,o seu jantar está pronto,com tudo que você mais gosta.Ela não te manda lavar as mãos ,nem tomar banho,nem lavar os pratos.Te leva pra cama sem você ficar insistindo,te fala altas sacanagens se faz de menina obediente e te faz sentir o dono da bola,certo?Não errado,quando você relaxa e já está na sua sonequinha de rei ,ela aparece já arrumada dizendo que vai dançar com as amigas,não te convida ,afinal você não vai gostar de papo de mulher….e relembra que você saiu com seus amigos depois do futebol a sei lá… duzentos finais de semana antes e voltou bêbado de madrugada..te deixa sem argumento…puto…cansado….com ciúmes….e fica mandando torpedo de madrugada…pra você não conseguir dormir direito…chega meio bebadazinha da madrugada,te provoca querendo transar porque sabe que você tá puto..e é tonto o suficiente  vai ficar se aguentando só pra e não transar com ela.Enquanto você está se decidindo se transa ou não..ela vira de lado dorme e te faz sempre pensar duas vezes se vai beber com seus amigos ou não.

Quer coisa mais desgraçada que dormir de conchinha?Você achando que a noite promete,ela de mini calcinha..sem sutiã..vira pra você…com toda a sensualidade deste mundo e fala as palavras mágicas: Tô cansada ,mas vamos dormir de conchinha,como se você tivesse ganho um prêmio ou coisa assim,aí você já sabe o que vem por aí: o que você vai fazer com o braço que fica por baixo?como respirar com o cabelo dela no seu nariz?O que te espera são caimbrâs e sfalta de ar..e não adianta tentar  se afastar na cama…ela te persegue a noite inteira,roubando seu cobertor e te encurralando no seu cantinho,até que você exausto…ouve o despertador… já é hora de levantar…o braço na posição Horácio ,o nariz cheio de cabelo e ela dizendo pra você não acender a luz,porque ela acorda mais tarde

Ela mora a 400 km de distância,mas a cada dois meses ela está na sua casa,afinal a “casa é dela”,sua mulher  dorme com ela no mesmo quarto,para matar a saudade e a única vantagem que você vê nisso é poder peidar sozinho à vontade.A estadia mínima é de pelo menos uma semana com direito a você acompanhá-las na 25 de março em pleno Sábado,sendo que elas fazem questão de entrar em TODAS…digo TODAS as lojas e quando ela vai embora você..guerreiro ,sofrido ,doido por um carinho…fica na mão ,porque?Sua sogra liga a cada quinze minutos,fazendo um relatório da viagem.